| >>第 3 楼朋友<< | | ![](images/haha/top_l.gif) | | ![](images/haha/top_r.gif) | | 行走在城乡之间
我总是在城市和农村两头来回奔跑。一方面,我始终感觉自己是城市的外人,另一方面,农村与我日渐疏远。 一个寄居城市的人,不管身处何地,心总是向着他出生的地方。我出生农村,乡下理所当然是我的根。拎着大包小包出门,告别故土的时候,心中是多么不舍,可我每次都硬起心肠,毅然踏上呼啸驰跃的班车,在亲人低沉的呼唤中离开小村。眼前熟悉的一草一木快速后退,我不敢稍作停留,生怕亲情会融化外出的意志。 最初是1998年夏天,我第一次出远门,充满新鲜的兴奋感觉,大有“壮士一去兮不复返”的豪情壮志。每一个从农村出去的人,是不是都有过和我一样的感受?踏着熟悉的小路,一直往前,头也不回。小村的快乐,此时与我完全无关。人还在小村,心早飞到千里之外。 在城市呆一段时间,又开始渴望乡下。站在城里的月下,心中总是升腾起一抹浓郁的小村月色。夜光中林立交错的高楼大厦的影子,我总看成农家小院里的树影婆娑。月亮还是同一个月亮,月光的意境却全然不同。城里找不到乡间的朦胧和幽远,甚至都找不着月光。 回到乡下几天,我又不得不赶往城里。先是在城里上学,毕业后在城里工作。一年中,多半的时光我基本上都留在城里。仅有的几次回乡都是被当作客人招待,很不自在。父母像对待贵客招待我,先前的伙伴一个个都疏远了我,就连花草树木和虫鸣鸟叫,也都不再是童年的印象。乡下于我,似乎突然变得陌生。我甚至不再以为,我与小村还有什么关系。从某种意义上说,我似乎已经脱离了乡下。但城市之与我,也和乡下一样的陌生,甚至更加陌生。我融不进城市的灯红酒绿,我不习惯城市的快速节奏。乡下至少还给我留下一些美好的回忆;城市,我却始终以一种看待新生事物的目光在仰望。 2008年夏天,有一段时间,受四川汶川地震的影响,人们一直处在慌乱之中,晚上都不敢睡在自己家里,在外面搭起帐篷过夜,或者三三两两聚在一起,消遣时间。在城市中举目无亲的我,每晚便乘最后一班车回到乡下,感觉住到乡下,和父母住在一起更为踏实。不管我走到哪里,家还是我最温暖的栖息地。 后来成了家,有了孩子,我便更少回去乡下。索兴把父母动员来一起生活。举家进城一直是我的愿望,一家人在一起团团圆圆,其乐融融。有一段日子,我真的以为,已经脱离了农村。后来才知道,我当时错得有多离谱。 父母经常要回乡下。村里有红白事情,或者四时八节的节令,父母一定要回乡下走走。父母说:“我们的根在乡里,太过看重城市,就失去生活的土壤。”慢慢地读懂,亲戚朋友就是我们生活的土壤。逢年过节,我便也随同父母回到乡下,一家人聚在一起,其乐融融。 经常在城乡之间来回奔波,看惯了城市的生分,人与人之间的冷漠,我更怀念农村的浓情厚谊。在农村,一个人走投无路,乐善好施的村民总会想方设法接济,伸出援助之手,帮忙度过难关。在城市,我看到的更多是视若无睹,避之唯恐不及。好多进城的农村人也是一样,表现出事不关己、高高挂起的冷漠。尚未学会城里人的尊贵和优越,倒先学会了孤傲和啬皮——关起门来不关心周围的冷暖,走在街上只看到自己脚下一片。 这一观点一直影响着我,对城市心生排斥,在城市生活却不待见城市。看着城市云雾迷朦的天气,我想的是农村的碧空如洗,听着城市的机器轰隆,我想的是乡间的雀跃虫鸣。我始终没法把自己和城市联系在一起,我始终只是一个城市的外人,或者说,我只是一个城市的过客。我的根在农村,一个叫彭家窑的地方。
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